您好!欢迎来到吉林市四叶草心里咨询室!收藏网站了解更多最新资讯   |   站点地图

 心理咨询热线:
15688915891

亲子冲突首页 > 报名项目 > 家庭模式 > 亲子冲突
家·关注 | 真正的陪伴:看见对方所在位置:首页 >报名项目 >家庭模式 >亲子冲突      发布时间:2018.04.16

客体关系心理学说,关系就是一切。我们存在的全部意义,就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴,无法存活;成年人若没有朋友或伴侣,生命黯淡无光;老年人没有人陪伴,生不如死。

我们都知道陪伴的重要意义。那么,怎样的陪伴才是真正的陪伴呢?


中国式和谐家庭关系的痛苦

有一对夫妻找我做心理咨询,双方都受过很好的教育,可谓郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己,对自己挑剔;妻子却抱怨自己孤独寂寞,缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就发火:“我在家工作,一周7天,差不多天天和你在一起,你却还是不满足。你这是心理有问题!”妻子非常委屈,却说不清楚到底委屈在哪里。

细细了解这个男人的成长史:他从小跟父母一起生活,没分离过。父母几乎不吵架,也从不对孩子打骂说教。孩子从小就很懂事,成绩优异,不给父母添麻烦,长大后工作体面,收入颇丰,孝顺家人,家庭关系看上去非常“和谐”。当我问起这个男人,你童年和家人在一起有什么很快乐、很深刻的记忆吗?男人低下头,想了一会儿说,确实没有,家在记忆中总是很清冷的感觉,连客人都很少,每个人都好像活在自己的世界里,家里完全没有人气。

再看看妻子的成长史:她是家里独生女。通过姑姑的回忆,她了解到自己出生后一直是妈妈带,除了喂奶,妈妈总是把女儿放在床上,自己虽在一边看着,却不抱不哄,只是面无表情地看着孩子,跟孩子没有任何互动。渐渐地,孩子也变得面无表情,直到其他人过来抱她逗她,她才会活跃起来,露出笑容。

这一对夫妻的关系,完美轮回了各自童年的剧本。老公就像老婆的妈妈,虽一直在老婆身边,却对老婆“不抱不哄”,两人没有交流互动。夫妻间不打不骂,物质生活充裕,旁人都说他俩是模范夫妻,然而关系中的孤独冷漠,只有深入其中才知道滋味难熬。

这种关系在中国家庭绝对不是少数。比如有些年轻人过年怕回家,因为回到家,除了那些让人头疼的提问和嘱咐,比如有对象了没、收入怎样、要保重身体等,其他时间和家人在一起基本无话可说,气氛尴尬。很多中国人并不知道如何与家人创造快乐的关系、有情感流动的关系。

遇到这种情况该怎么办?说实话,并不太容易解决。比如这对夫妻,老公并非有意冷漠妻子,只是无意识地重复自己童年的关系模式;妻子被困在婴儿期的痛苦里,精神上不能独立存活,总渴望冷漠的老公能够热情洋溢,把自己带离孤独冷漠的牢笼,于是不停地想要改造老公,这让老公觉得不胜其烦。

若想解决这个问题,双方就必须意识到,幸福的关键不在于陪伴时间的多寡,而在于陪伴质量的高低。这对夫妻的童年都对与父母制造亲密流动的关系没什么体验,他们需要从零开始学习,这需要很大的勇气和觉知力。


高质量的陪伴,前提是完全不想改变对方

没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论我们的出发点多么好、理由多么正确,其实都是在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。这个改变对方的行为,会让对方抗拒。就像上面的那位妻子想把老公改造成热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。

很多父母和孩子在一起,几乎是在不停地挑剔、指挥孩子:孩子玩水,嫌孩子浪费水;孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,还指挥孩子多吃青菜;孩子开心地跑过来拥抱妈妈,妈妈却让孩子先去洗手才能碰自己。在这种“陪伴”下,大人小孩都很累,而且不开心。

为什么想改变对方?因为我们看不见对方的真实存在,只能看见头脑中想象出来的对方,觉得正确的对方应该怎样怎样。头脑想象是可怕的,因为它会造出一万种理由,证明自己的想象就是真理。比如,看见孩子弯着腰玩iPad,头脑立刻会说,这样眼睛会近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。父母纠正孩子的结果必然是孩子不开心,亲子关系进一步疏远。

看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯错了吗?长时间弯着腰玩iPad,确实对身体不好,这难道有疑问吗?

问题是,人不是机器,人是不能拿来被纠正的。举个例子,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从此不晚睡?如果你晚上失眠,伴侣却在旁边不停地唠叨,晚睡对身体多么不好,这样有助于你安然入眠吗?

如果伴侣理解你的晚睡,愿意陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是地爱你。

同理,看到孩子弯着腰玩iPad,不妨去看看孩子在玩什么、是什么让他如此聚精会神,有兴趣的话,你也可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰,那么就爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。


高质量的陪伴,是看见对方

我的一位来访者喜欢打篮球。小学时,有一次打完篮球全身畅快淋漓,带着这份满足和快乐,他迫不及待地想回家和爸爸分享。哪知刚说没两句,爸爸立刻接过话鼓励孩子:打篮球,这个爱好很好啊,可以锻炼身体,培养意志力,你要好好坚持下去,打好篮球。

听到这句话,儿子感觉身体里流动的能量一下子倒流回来,淤堵在心中,愤怒却又无从发泄,因为爸爸没有说错任何话。

另外一个例子,有一位朋友如此形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉:爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺伎。这些例子本质的含义都是:父母看不到孩子本身,父母看到的是孩子的功能价值。

这不是一句指责父母功利心的话,也许父母并没有要求孩子必须功成名就,但父母能否看到孩子本身的存在,而不是用外在价值去定义物质性的“它”,决定了孩子的心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见,即使父母为孩子倾注一切,孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许会在口头上承认父母为自己付出很多,承认父母很爱自己,但心里感受到的却是那份恒久的孤寂。

犹太哲学家马丁布伯说关系分为两种:我与你,我与它。当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。在马丁布伯看来,我与你的关系只存在于生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高,但我们普通人至少可以学习做到:尊重孩子是一个独立的生命,不是父母的延续,不是实现我们想象中功能价值的“它”。

孩子打篮球的体验、满足的表情,流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值,是头脑总结出来的“它”,“它”并非不能存在,因为打篮球确实附带强身健体等诸多好处,但如果你只看到“它”,而听不到孩子快乐急促的呼吸、看不见他满足的表情,孩子由内而外散发的快乐也不能使你的嘴角共振上扬,那么,你和孩子根本不存在于同一个空间。你虽睁着眼,却是全盲的。

640.webp (1).jpg

当我们放下所有要求、控制、评价,只单纯看见对方当下的样子和当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起分享时光,这才是真正的陪伴。这种陪伴,无论对自己还是对他人,都是巨大的滋养疗愈,是我们存在的证据。


扫一扫关注我们了解更多资讯

在线咨询电话预约

免费咨询热线:15688915891

吉林市船营区向阳街华南30号楼1单元2层6号



24小时服务热线:15688915891地址:吉林省吉林市船营区向阳街华南30号楼1单元2层6号

版权所有:吉林市四叶草心理咨询室

友情链接: